Chuva. Se você sair de casa carregando um guarda-chuva diminui em até 70% as chances de chover.

A chuva é uma água molhada que cai do céu pra nos atrapalhar. Apenas algumas culturas primitivas ainda consideram a chuva uma coisa boa e acham que ela ajuda no cultivo das plantações, que permite que os animais e as pessoas não morram de sede e outras bobagens. As pessoas esclarecidas e cultas que vivem nas grandes cidades não acreditam mais nessas crendices supersticiosas. Elas sabem que toda a comida vem dos hipermercados e das redes de fast food e que a água vem da torneira e de galões de 20 litros. Portanto, já compreenderam que a chuva só serve para sujar os carros depois de serem lavados, para causar inundações e para estragar finais de semana na praia.

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De onde vem

Muitos se perguntam de onde vem a água da chuva que nos causa tantos transtornos - se seria algum tipo de ataque vindo de Marte, tentando nos matar afogados ou em deslizamentos de terra, ou alguma criatura gigantesca de outra dimensão mijando em nossas cabeças (ideia que foi rapidamente descartada, pois a chuva não costuma ser amarela e quentinha). A verdade é que ninguém sabe ao certo, mas já surgiram várias teorias a respeito.

Antigamente muitos acreditavam que a chuva fosse Deus chorando. Isso foi aceito por muito tempo, mas foi deixado de lado quando Deus fez seu famoso pronunciamento explicando que isso era impossível, pois ele só seria capaz de criar dilúvios com seu próprio choro se ele fosse emo.

São Pedro. Não se engane, ele não é nenhum santo.

Uma outra teoria afirma que a chuva é criada por Chuck Norris quando ele pratica seus Roundhouse Kicks submerso no fundo do Oceano Pacífico. Chuck afirma que isso não é verdade, e que da última vez que deu um Roundhouse Kick no Pacífico avisou com antecedência um sujeito chamado Noé de que talvez haveria problemas. (Muitos acreditam erroneamente que o Tsunami da Indonésia foi gerado por um Roundhouse Kick de Chuck Norris, mas isso também não é verdade).

Outra teoria afirma que toda a água que chove no mundo vem dos lugares mais inexplorados da Terra, como o Acre, a Terra-Média e a Zona Leste. Alguns respeitados pescadores, políticos, caras que cataram aquela gostosa do 5º andar e outros mentirosos em geral afirmam que nesses lugares inóspitos a chuva chove pra cima e causa alagamentos no céu, o que explica a chuva que chove pra baixo nos outros lugares.

Ainda uma última teoria, sem dúvida a mais nonsense de todas, diz que a chuva ocorre devido à evaporação da água do mar, que então sobe ao céu na forma de vapor e condensa, tornando-se as nuvens conhecidas como Cumulonimbus, e se precipita sobre a terra. É claro que ninguém com mais de 2 neurônios jamais acreditou nesses absurdos, e os cientistas que imaginaram isso foram linchados e mortos.

Com quem reclamar

Todo mundo sabe que o único responsável pela chuva é São Pedro. É só ele que causa inundações, é só ele que suja seu carro, é só ele que estraga seu final de semana, é só ele que causa desmoronamentos no metrô de São Paulo. Se você passou aquele aguardado final de semana na praia trancado em casa jogando Banco Imobiliário ou se foi sugado pela terra enquanto caminhava pela rua a culpa é só dele. Pergunte a uma grande empreiteira ou a uma grande mineradora quem é o responsável por todas as desgraças que afligem a humanidade e eles te explicarão que é São Pedro, só ele.

Além de ser um sádico maldito, São Pedro ainda costuma escolher os lugares onde vai chover e aonde não vai de acordo com suas próprias inclinações pessoais. Por exemplo, desde que São Pedro ficou brigado com São Paulo a cidade de São Paulo virou um inferno quando chove. Por outro lado, São Pedro tem grande preconceito contra o povo do Nordeste e se diverte assistindo os nordestinos morrerem de sede, o que obriga os nordestinos a virem para São Paulo, tentando inutilmente fugir da fúria implacável de São Pedro; sem conseguir, é claro.

Como evitar a chuva

Sacolaman. Sempre preparado para enfrentar a chuva.

Foi cientificamente provado, através de estudos dos princípios da Lei de Murphy, que se você sair de casa carregando um guarda-chuva diminui em até 70% as chances de chover. Agora, se você sair de casa sem um guarda-chuva as chances de chover aumentam em 712%. Por isso, a melhor forma de evitar a chuva é sair de casa carregando vários guarda-chuvas, vestindo uma capa de chuva e galochas. Tomando todas essas medidas, é quase certo que não vai chover.

Também foi cientificamente comprovado que as chancaes de chover quando se tem uma piscina em casa (Pode até ser uma Piscina de 1000 Litros).aumentam 99%. Se você fizer uma festa na beira da piscina, essas mesmas chances aumentam 690%. Se você montou a sua poscina de 1000 litros, haverá 499% de chances de chuva. Se você fizer isso num final de semana, as chances aumentarão em 945%, e caso a água caia mesmo, serão 500mm de chuva em 1 hora. Agora, se você quiser parar a chuva é só desmontar a piscina (de 1000 litros).

Outra forma de evitar a chuva é nunca lavar o carro, pois de acordo com Murphy a possibilidade de começar a chover assim que você terminar de lavar o carro é praticamente a mesma de o ônibus que você espera há 2 horas chegar exatamente depois de você ter desistido e ido a pé.

Digamos que você costume ir para o trabalho utilizando o transporte público, como trem, ou metrô. Se você decidir ir trabalhar com seu próprio carro as chances de chover e você pegar um congestionamento monstruoso aumentam em até 200%. Elas aumentam para 2500% se você lavou o carro um dia antes.

As chances de se chover nas vésperas do natal são de 3000%. Caso isso ocorra, você (e mais milhares de pessoas) não comprarão o presente de natal dos pivetes dos sobrinhos. E como já se sabe, quando chove, os ônibus ficam completamente lotados, ou seja, você terá uma viagem super confortável graças a chuva.

A possibilidade de chover no final de semana é 89% maior que nos dias úteis. Se você for para a praia as chances então aumentam em 319%. Se for final de semana, você for para a praia e decidir fazer um churrasco elas aumentam para 6272%. Se este fim de semana fizer parte de uma emenda de feriado (você está na praia fazendo churrasco) as chances aumentam para 15983%. Se for feriado como natal ou réveillon, essas chances sobem para 10^987264726%, ou seja, multiplique 10x10 por 987264726 vezes para quem fugiu da escola, se você não sabe multiplicar tire suas duvidas aqui mesmo na Desciclopédia procurando por multiplicar. Se não souber ler, pergunte ao guarda mais próximo.

Mas, fora isso, pode chover a qualquer hora quando você menos espera. Lembre-se que São Pedro é mau e que ele não gosta de você.

Como prever chuvas

A única forma realmente confiável de prever chuvas é observar o comportamento dos camelôs do centro de São Paulo. Quando uma chuva se aproxima, essas notáveis criaturas sofrem grandes mudanças em seu comportamento. Eles deixam de vender óculos de sol, CDs piratas e demais objetos e passam todos ao mesmo tempo a vender guarda-chuvas. De onde surgem os guarda-chuvas e para onde vão os óculos de sol e os CDs piratas é um mistério que a mente humana ainda não é capaz de compreender.

A chuva é um momento memorável que merece ser comemorado.

Uma coisa importante é nunca seguir as previsões meteorologicas. Se falaram que não vai chover, é porque vai chover; se falarem que vai chover é porque já está chovendo faz tempo. Você pode ajuda-los a acertar saindo sempre com guarda-chuva, um mecanismo capaz de repelir chuva como repelente repele aqueles borrachudos chatos de praia.

Tipos de Chuva

Chuva de viados (emos): É a chuva fraca que não chega a molhar ninguém. Somente pessoas mais sensíveis utilizam guarda-chuva. Também conhecida como o "chove e não molha";

Chuva intermediária: É a chuva que acontece no começo ou no fim do dia, forçando algumas pessoas a preferirem um transporte público a andar a pé. Pode acontecer ainda no meio do dia, ou a noite, ou de madrugada, ou o tempo todo, ou nunca, ou por 40 dias e 40 noites, nunca se sabe;

Chuva pesada: É a tipica chuva de fim de semana e feriados; o volume de água que cai das calhas ja é o suficiente para encher os baldes e, assim, lavar todas as roupas do mês. Também é bastante útil em lugares onde sempre falta água, como a Baixada Santista;

Chuva de Canivetes: Expressão popular fora de moda e brega. Hoje em dia não ocorrem muitas chuvas de canivetes, pois quase ninguém mais carrega esses equipamentos. O mais normal atualmente são as chuvas de MP3 Players.

Curiosidades

Só chove quando a moça do MIB2 tá triste.

A chuva é psicológica.

Se nessa casa tem goteira, pinga ni mim.

A chuva cai em pé, mas corre deitada.

Setembro chove.

Outubro também.

Dezembro nem se fala.

15 quilos de carne, dá pra 20 comer?

Descobri que estou apaixonado pela chuva e ontem até fapei olhando para as gotas caindo, sentindo o vento úmido no meu rosto, o cheiro do ozônio se formando, o barulho da chuva, o barulho dos trovões, os relâmpagos iluminando o céu...

Uma das melhores fapadas da minha vida. Sou doente? Ou sou só um chuvófilo?

O cara acima morreu,foi encontrado com canivetes na cara,pois emos morrem todos os dias,o culpado é São Pedro ou não